Как победить раввинат. Лайфхак от мамы.

Многие люди жалуются, что их в раввинате мучают. Моя мама могла бы открыть курсы поведения в этом учреждении. Мы наше еврейство доказали просто молниеносно. Думаю, раввину даже стало где-то стыдно перед мамой и захотелось предъявить своё свидетельство о рождении.

Дело в том, что моя мама по количеству фотографий лиц явно семитского типа, обгонит даже Еврейский музей Бердичева.

Я не знаю, откуда у моей мамы столько фотографий евреев. Она и сама не знает! Старинные, старые, дореволюционные и после, довоенные и после… Любые! 70% людей с этих фотографий мама не то что не знает, даже не слышала о них ничего.

Поход в раввинат был своеобразным маминым звездным часом. С её-то архивами, если вы понимаете, о чем я. В назначенный час заходим в кабинет я, мама и несколько тщательно отобранных толстых альбомов с доказательством нашей родословной.

Раввин русскоговорящий, естественно. Решил вывести Изабеллу Фридриховну Коган (девичья фамилия матери тоже Коган!!!) на чистую воду.
— Идиш, — говорит, — знаете?

— Нет, — отвечает мама, — не знаю. Вот пару фраз только.

Произносит так, что рэбе явно не очень понимает.

— Но мы с вами сейчас будем фотографии смотреть, — строго говорит мама и достаёт альбом (первый из…).

Раввин слегка опешил и попробовал возразить:

— Давайте сначала поговорим, а потом посмотрим.

Мама открыла альбом и сказала очень-очень строго:

— Сейчас мы будем смотреть фотографии.

Первым мама предоставила портрет человека в лапсердаке, пейсами и ермолке на голове.

— Мой прадед. Был раввином. Давид.

— Прадед ваш меня не интересует. Это ни о чем не говорит.

— Не говорит, — согласилась мама,- Но он был родом из местечка рядом с Любавичами (звучит название местечка) и учился в одном хедере с самим Раввином.

Наш раввин, к моему великому удивлению, не говорит маме «Вы в себе вообще?!», а поправляет ударение в названии местечка.

Мама медленно и выразительно перелистывает несколько страниц, чисто для формальности указывает на фото женщины: »

— Это наша бабушка.

Раввин для приличия спрашивает, указывая на меня:

— Её бабушка?

— Моя бабушка,- гордо говорит мама. — Моя бабушка Нехама!

Далее идут сестры бабушки с именами из пьес Шолом-Алейхема и дети бабушки: Циля с Сарой….

И тут раввин сказал:

— Достаточно!

Мама очень расстроилась, что не успела отличные фотографии показать.

Я не знаю, чего он там о нас написал, но в суд, который должен был дать подтверждение тому факту, что правнучка Нехамы, внучка Цили и дочка Бэллы, таки да…догадываетесь кто, мы зашли в 11-04, а вышли в 11-07 с вердиктом в двух экземплярах.

Добавить комментарий

Adblock
detector